之前的每一天都这样过了，现在如果让人来回忆下以前任意一天整整的一天，发生的所有的一点点的事。该是没有人能全都记得吧。除非像《楚门的一生》。那样又是无限的可悲。我是个很缺乏安全感的人，所以从小到大都特需要朋友。我又是个很懒惰的人，通常朋友都没主动去热络一下。但我知道，只要他们在那里，想想也很窝心。朋友和自己有时都觉得我是个冷血的人，想想，很多时候都是因为害怕，不敢面对所以才不去想的，好像一副没心没肺的样子。我这是胆怯。现在我开始正视这些问题，想以前没想过也不愿意想，愿意承认的东西。

  最近的一个多月，我的脑子转数大大提升。想的太多，让我变得不安。是我听了太多，想了太多，人性不好的一面。还是所谓的变现实。跟身边的人一起，别人都说我小，小，小，还年轻。稍微探着脑袋出去看看，发觉很多这么大的我，已经远远超出了我的成熟。人，到底该是该怎样，成为怎样，真的是自己能够把握的米。有人又该说，要发挥主观能动性之类的了。只能说，环境很重要，真的很重要。

  去北京的一个月，我兴奋过，开心过，幸福过，还有点小小的自卑过。发觉自己的差距，是时候，小宇宙爆发下了。考研，当然不单单的是要考研，读研究生，我还有好多好多要做的想做的该做的东西。再用几年时间沉淀沉淀。趁我还有点资本能挥霍的时候。人最怕的就是老去，至少我是这样的。当成天的把，我老了，之类的话挂嘴边。那还是为赋新词强说愁的年纪。如果真正的老去，就该是沉默了吧。我身边有精彩的人，精彩的是，但那都不完全属于我，那就像看电影一样，看别人的故事，流自己的眼泪。

  我要自己去为丰富我的人生做点什么。即使相信缘分命运，也得为这之前铺垫，埋点因，下去，等待果。

  今天，他有说：先将就，以后再说。玩笑或是心里话不想深究。就突然觉得现在大家难道都有骑骡子找马的心态。是因为不够爱吗。我们够爱吗？我有这样想过吗，有吗。我不想这样想，因为觉得这样就很不纯粹了。但是是因为认为不对，所以才想要遏制。想法还是有滋生。发觉我们还是不够近，不够了解。不是他太复杂，我太简单，只是我们太远还没来得及看清。我也不想再躲，我们该用些时间，用些事情，看清彼此。

  自省自省

  好多事情多该做。一直一直都没做。好多事情该想。一直一直都没想。

  一直一直想放到那。顺其自然。一直一直以为这样的心态是很好的。

  才发现。原来，一直的一直都是错的。

   昏昏沉沉而又踌躇着幻想着一些场景，

   就像今天迷惑着的 sun ,

   想见天日欲闪忽现，有限的能量。

 今天.什么什么。怎么的。我受不了的沉默，快被压死了。

我是个读得懂幸福的人吗，我是个会爱人的人吗，我是个没有激情的人吗。

两个人这样的相处是正常的吗。我不知道。有待考证。

再这个样子下去明明白白的。不好的。不被人期待的。

潇洒得因为无聊而带来的快乐，

   想尝试可是却暗暗嘀咕三个子：

   ——该不该？

   该不该？

   压的我喘不过来，

两个人在一起，是要.一切归于平淡，习惯依旧，默契依旧，矛盾依旧?
有的时候过于懒散了，有的时候过于疏忽了，有的时候厌倦了，有的时候还是很在乎

我还是该努力尝试改变改变的

深呼吸，深呼吸。

一切都会好的恩。我还是想和你一起去看星星。

   迷惑茫然了。两个人在一起到底要的是什么。我不知道我原来是这样的人，和另一个人的距离太近太近的时候，发现我都成了那个不大认识的自己。是这样的关系下就自然转变了，还是当对着他的时候就角色扮演。我以为时间长了会不一样，结果迄今为止，未见端倪。刚想要试着小撒娇哈的。没有小欢，没有good night kiss.结果个人都跑进被子里了，只剩我个人呆呆对着电脑了。想必，明天如果再谈到这事，又是一次我的不懂事任性的生闷气行为，而他没发觉的，因为我没说。

                                       人啊。之所以为人的复杂心理

          这回是有不一样了吧，不光是他的态度、我的态度。这不该光是三十岁男人和二十岁男孩的差别的了吧。二十岁时的激情是三十都已找不回来的。二十可以凭着爱就是爱，做的都是因为，所以的事。三十岁更多的是实战经验，那过于精明，精细，太腻太浓。

           现在的什么什么都归结到不成熟之类的。都是个借口吧，再讨论谁谁不成熟，谁比谁成熟点的话上也没啥意思，纠缠，纠结。我努力的在成长,LAO公。我希望得到你的认可，我渴望更好，让你更爱更疼我。老公，让我也更爱你吧。嘿嘿，所以你也要变更好。有什么想法，无论我明不明白，都在我耳边念一念吧，要相信耳濡目染的作用。不要摆那种不乖的眼神，下次啊我再遇到就要瞪回来的哈。

          我晓得我有时候顿时就毛了的脾气得好好改改。看！~我生闷气都在强制改掉不是咩。所以这个我也慢慢克服克服。相信我哈要。

          我们还是好好过我们的幸福小日子哈。。要过出颜色才好的的哈。

   今天刚好进京两周的了。和老维同志也在一个屋檐下，第一次的几乎二十四小时没有分离。有哭有笑，有很多大开心和点点的小难过，之前幻想过不少，幻想成为了现实，和他一起实现了很多。一起在学校里骑自行车，一起在食堂分享着食物，一起大笑的吃着八喜。两个人一起抱抱，是我的最爱。即使他老好动。看着他东挠挠西挠挠都是开心的。

   喜欢听他碎碎念，喜欢听到小憩的鼾声，喜欢给他挠背时的发号司令，喜欢他的“我问你哈，是不是”。喜欢他的肩膀。

   我不是个喜欢晒幸福的人，现在是梦里都要笑

 爱的慎重，想要恒久，从此兑现。

冲动是魔鬼是魔鬼。。。

于是就有了冲动的惩罚！

我要我的头发。我要我的头发。头发头发头发头发。。。。。。。

头发儿乖乖。快点长长。。

        今天时间记得特别清楚。只因为想要敢回来还书。十点过到的寝室楼下。开始收到第一条询问短信。没有记录的号码。没在意。再看到老维的，觉得没对。开始打jerry电话。寝室电话。没人接没人应的。皇帝电话一接，人就开始游离。开始联系谭老师，消息一点点的被剥开。

       大四的。是的。网吧。是的。心脏。是的。死亡。是的。

       发觉了自己的恐惧。jerry的一切一切开始闪出来。昨天晚上我还在给同学看他那张吊吊的笑。但想想。昨天的那个时候他是在哪里了。我开始慌张了，发觉自己怎么这种想法跳出来了呢？不是还没确定。前不久还在打击娇姐说该减肥，那话他说了快四年我听了快四年。他老说，成都女生皮肤好，毛孔小，但毛多的，吃火锅的时候还让我小小尴尬了一把的。他还说他星火词汇都被第四遍了。他还说NANA确实很经典。。。杂的杂的。。乱了乱了。

      我急了。谭老师，小白他们都灭消息。我电脑也像我一样懵了。

      是法学院的。成都的。王峰宇。

      是啊jerry改名了，改了很久了。但这个名字我一直都不熟悉的。去年他没用手机那会儿。打电话到他寝室，老说找王吉瑞。王吉瑞。别人老说打错了。后面想起他改名了，但改成什么了还想了很久。

       你在干什么了。还在吗。在哪里了。你想在吗。我真的想你了。你生日也快到了。我很庆幸。那天给你发短信了，所以我们吃了你的生日火锅。我很后悔，那天给你发了短信，要不我们还是可以在元旦的前一天聚在一起。就像前三年一样。没有改变。什么都一样。

      去年送我的那本《罪与罚》还在床头。屠格涅夫还在书架上，今年的礼物你早早的就准备起了，只说我肯定喜欢，那天就看到nana 的耳坠。谢谢。你一直记得很多关于自己和别人的日子，用心的。之前还老笑你，老说你的胡子。老笑你的衣服。怀念你的自命不凡。《致命的自负》《通往奴役之路》我后天带给你。晚上娇姐电话过来的时候，眼泪说着说着就往外淌，很多东西都是这样的，自然的。。

            刚又灵异了。。。。。。

          当你想某个人的时候就告诉TA，当你记起某个人的时候就短信下TA，我要想着他们念着他们，让他们也知道。